PRECISO AVISAR

Atenção. Preciso avisar.

E de uma vez por todas não me perguntem mais

A MINHA BARRIGA É VERDADEIRA. É NATURAL. NÃO COLOQUEI NENHUM SILICONE.

E tenho dito.

ERRATA DE PRAGAS DA NET

Atenção:


Errata:

Convincente

e não

Convicente



Até porque eu não conheço nenhum vicente.

Hi sweety, my name is Evelyn Tyler and I'm 23

"Hi sweety, my name is Evelyn Tyler and I'm 23 y.o.


I've found a new feature in my profile which allows me to add people with whom I wanna date without any obligations.

I think you understand what I mean... ;)

You're so cute and I think ...we can perfectly spend some time together..."



Recebi isso por e-mail. Bem. Recebo todos os dias. Essa muié manda pra todo mundo. É assim. Acham seu blog, vê seu e-mail, inscreve você nisso tudo. E a tal gringa me canta. Mas sei que ela fala isso pra todo mundo. Para véi. Tem vez que manda em português, mas dá pra saber que é o googletradutor. A bicha não sabe nem conjugar verbos. "Eu ir adorar conhecer você". Poderia ser mais bonitinho, mas convicente. Assim pra eu me sentir um gatão de copacabana. Mas não dá não. Nem us moleques cai nessa. Tô fora.

MORTE?

O cemitério foi algo muito estranho para mim. É porque me fez brotar sentimentos contraditórios. Bons e ruins. Dor e alegria. Saudade e companhia. Tudo ao mesmo tempo. Minha primeira real participação de um enterro, quando pude compreender de forma lúcida que alguém que eu tanto amava havia partido, foi quando meu pai morreu. Teimei, depois desse fato, não entrar mais em um cemitério. Porque as pessoas não sabiam e não compreendiam o que eu estava sentindo. Porque eu queria de alguma forma dizer das dores que me acometiam, com apenas 15 anos de idade. Mas todos que estavam ali pareciam estar representando, fazendo um ritual. Eu sentia que nos pensamentos de cada uma havia pensamentos que não tinha nada a ver com o enterro do meu querido pai.

Foi com o tempo em que fui voltando ao cemitério. Fazendo orações ou algo parecido. A primeira volta foi com a minha ex-esposa, tempo mais tarde com a minha mãe. E voltei novamente a acreditar que o cemitério não era um lugar de depósito de quem já acabou. Que tinha algo mais profundo, porque eu sentia que não tinha acabado. Porque eu sentia que havia algo além de um terreno com um monte de lápides, enfeitadas e simples de acordo com o nível socioeconômico dos herdeiros Terra.

Não sei como explicar, mas creio que entendi que o cemitério (e tantos outros que convencionalmente não chamamos de cemitério, mas igreja, escola, cama, quarto, coração e muitos outros lugares) era mais do que uma porta, e sim uma oportunidade de entrar em contato com tudo que acreditávamos saber, mas que apenas tínhamos uma parte daquilo que iríamos compreender.

Descobri que havia vida muito mais intensa após a vida terrena. Que meu afastamento era um modo de negar aquilo que eu não queria aceitar, de que sabia que a partida necessária não significava ausência absoluta e que um dia, de alguma forma, o encontraria.

Mesmo tendo essa orientação agora, ainda custo compreender de acordo com meus princípios científicos. Mesmo que a ciência tenha começado a lidar de forma pacífica com a fé, ainda há um grande vão que separa essas duas mãos, essas duas orientações.

Nós seres humanos somos tão bobos. Precisamos sofrer para aprender. E podíamos aprender para não sofrer. É por isso que, no caminho da evolução, somos realmente primitivos e ignorantes diante do conhecimento e criação existente. Para constatar isso é só verificar as questões científicas ainda não respondidas (o que é bom, pois assim alimenta a existência de cientistas. O mundo sem pergunta é um mundo sem ciência. O mundo sem ciência é um mundo inerte).

A força espiritual para enfrentar as adversidades da vida - Forum Espirita

A BUSCA INTERIOR DA FORÇA ESPIRITUAL

A força espiritual para enfrentar as adversidades da vida - Forum Espirita

Um importante texto reflexivo que nos leva a pensar sobre nós mesmos, sobre nossa realidade, pensamentos, crenças e ações. O homem, há muito, vem se afastando daquilo que é realmente. Afasta-se de Deus, afasta-se de suas origens, esquece a consciência e vende seus pensamentos. Para mim, é importante voltar para me encontrar (ou reencontrar) para que a cada dia da minha vida na terra, eu tenha condições de saber que a felicidade, por exemplo, só é conquistada apartir de mim.

QUEM TEM UMA RAZÃO DE VIVER É CAPAZ DE SUPORTAR QUALQUER COISA

1. Quem tem uma razão de viver é capaz de suportar qualquer coisa




Quando perdemos de vista nossos objetivos fundamentais, somos dominados pelo estresse e pela desorientação. A sensação de "trabalhar muito para nada" e o esgotamento que dificulta a concentração podem ser combatidos com a definição de uma meta clara, que ofereça sentido ao que estamos fazendo nos bons e maus momentos.



Para o psicólogo Viktor Frankl, se o indivíduo encontra um sentido para sua vida, é capaz de superar a maior parte das adversidades. A logoterapia, criada por ele, busca exatamente isto: em vez de escavar o passado do paciente, tenta explorar o que é possível fazer com o que ele tem aqui e agora. Em outras palavras, devemos encontrar um motivo para nos levantar da cama todas as manhãs.



O problema de muitas pessoas insatisfeitas com sua existência é que elas não pensam na vida que gostariam de viver. E a primeira condição para encontrar-se é saber aonde se quer chegar.



Como fez Frankl meio século mais tarde, Nietzche destaca a importância de se buscar uma "razão de viver". Quando nossa vida se torna plena de sentido, de uma hora para outra os esforços já não são cansativos, e sim passos necessários em direção à meta que estabelecemos.

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Como vemos, a Doutrina Espírita já havia falado sobre esse tema há muito tempo quando nos conclama a trabalhar no bem, a praticar a caridade, dando assim um outro sentido à nossa vida.

Hoje a ciência, os Doutores estão descortinando esse véu e entendo assim também.

São chegados os tempos em que ciência, religião e filosofia falarão uma só língua.



Evelize

CONTAGEM REGRESSIVA - QUARTO DIA

               Hoje parei para me perguntar por que estou escrevendo isso? Esse é um trabalho metalinguístico. A minha intenção é chamar a atenção? De quem? Para quem? Ou estou escrevendo para aliviar as minhas dores? Sei que isso funciona, porque muitos textos meus foram produzidos em momentos de dores e desânimos.Quando escrevo libero todas as dores, esqueço a solidão e ainda visualizo um mundo diferente. A leitura e escrita sempre foram minhas principais companheiras.
                Mas eu não posso ficar cultivando autopiedade. Devo mudar a sintonia, devo voltar para a vida. Se a partir de agora eu plantar coisas boas, tenho certeza de que coisas boas eu colherei.
                Mas também me lembrei de que não ia deixar ninguém mais me machucar, que eu seria uma pessoa positiva e que, daqui para frente, lutaria com toda consciência para ser feliz. E sou.
                 Percebi, e isso eu já sabia, que se eu manter o clima pessimista sobre algo, esse algo pode se tornar uma tragédia. Sei que não posso ficar alimentando essa tendência depressiva dentro de mim, até porque esse tipo de comportamento tirou-me muitas coisas. Perdi muitas oportunidades, amigos se afastaram de mim. E o que ganhei com tudo isso? Solidão. Somente solidão. Talvez eu esteja cometendo o mesmo erro.
                As pessoas, por sua natureza divina, odeiam negativismo. Afastam-se de pessoas com sentimentos pesados, tristes e negativos. As pessoas têm mais condições de aproximar-se de pessoas saudáveis, agradáveis, positivas, felizes, donas de suas próprias consciências.
               E é assim que devo continuar. É assim que quero ser visto (não só pelas pessoas que convivem comigo) mas por mim mesmo, quando olhar no espelho. Está chegando o dia e hoje não fiquei tão triste.       Não chorei, não me magoei e, pelo contrário, mantive-me em uma sintonia de positividade. Graças a Deus.
Que venha realmente o derradeiro dia. Que aconteça tudo que deva acontecer. Estou de volta ao meu controle.
              Quero viver, conhecer muitas pessoas, aprender muito, viajar o mundo. Não quero viver mais a sombra de ninguém. Gosto muito de mim e sei da minha capacidade. Sei do meu valor, como filho de Deus. Como criação divina, eu sou uma pessoa perfeita. Aprendendo com os erros e crescendo com os meus acertos.
Faltam 3 dias.

CONTAGEM REGRESSIVA - TERCEIRO DIA

Dizem que os deprimidos têm em seu organismo substâncias que proporcionam esse estado de espírito. Algo como genético ou natural ser depressivo. Eu já conheci muitas pessoas negativas e talvez acredito que realmente tem algo de natural ser assim. Quando pretendo ser negativo, realmente eu sou. Tenho esse poder de fazer uma planta nascer ou destruir com fogo tudo que construi.

Se formos pensar na questão espiritual, talvez possamos dizer que é um herança de outros tempos que, hoje, temos a obrigação de vencer. Ou que estou obsediado por trevosos, esses que querem sugar minhas vibrações ébrias como um vampiro.

Acabei de sair da terapia e dentro de mim, contido, chorei copiosamente. A sensação de que nessa semana eu irei para a cadeira elétrica. É como se eu fosse um prisioneiro a espera da sentença de morte. Então eu digo a terapeuta que estou bem, aceito o meu destino, apesar de não compreender. Eu não sei qual será a minha reação. No dia, talvez, eu possa chorar e gritar pedindo perdão. Perdão de um crime que não sei se realmente eu cometi. Então a sociedade, convidada a assistir, e a família da suposta vítima estarão ansiosas para ver o meu fim.

Aprendi nesse percurso (andando com as mãos algemadas, com os pés algemados e vestido com um macacão branco) que nada na vida é para sempre. Nós seres humanos temos essa dificuldade. Nos apegamos sempre a alguma coisa achando que essa coisa será eterna. Quando descobrimos isso (apesar de saber desde o princípio que seria assim, mas o nosso autoengano é sempre tentador) choramos, revoltamos, pedimos explicações. Mas quem vai explicar.
Essa dor, esse amor, essa mágoa, esse ódio, essa paralisação, esse meu sangue e olho para trás e vejo meus amigos de cela. Eles olham-me, rezam por mim. Será que todos são realmente culpados por aquilo que dizem que fizeram? Será que somos tão cruéis assim para matar um amor lindo, uma vida perfeita, sonhos maravilhosos? Onde aconteceu essa vírgula que eu não vi?

Apesar de ter passado meu fim de semana de forma mais agradável, tentando rir. Deixei meus amigos e fiquei sozinho. Comprei Gibi, Jornal e Livros. Algo como consolo, para não esvaziar esse vazio que sinto muito aqui dentro de mim. Tentei estudar, tentei filosofar, escrevi muitos textos, mas eu não consigo parar de pensar em você.
Terceiro dia e está se aproximando a derradeira hora.
Eu deveria ficar feliz, porque estou com todas as minhas faculdades perfeitas. Olho, vejo, falo, discurso, cheiro ou sinto. Ainda respiro. Mesmo que o corredor da morte seja tão longo assim.
Caminhando no meio de dois oficiais. Um é o policial bom,

que pede-me auxílio na vida derradeira. O outro é um policial mal, que ri. Somos todos condenados. E essa história vai se repetir sempre. É como se eu caminhasse por esse corredor todos os dias quando acordo. É como se eu morresse todas as vezes, mas no outro dia eu acordo.

Sinto tanto a sua falta. Quando as pessoas comentam que a viu em algum lugar. Eu finjo que não ouvi. Que não entendi. Ou que não dei bola pra tudo isso. Mas dentro de mim, eu choro, eu quero, eu sinto sua falta.
Mas eu sei que tudo acabou. Para o seu bem e para o meu. Mas dentro de mim eu quero vê-la em algum lugar onde as lembranças ruins não existe. Eu só queria ver você em um lugar saudável. Mas eu não quero vê-la porque eu tenho medo de você. Lembro-me naquele dia em que fomos ao curso de noivos da igreja católica. Eramos perfeitos, um casal perfeito. Todos que ali estavam invejavam a nossa sintonia. Nós eramos o simbolo de casal católico. Mais tarde nos tornariamos juntos, ministro dessa igreja.

Que ironia. Todos os outros casais desse dia permanecem casados. E nós, estamos separados. Daqui alguns dias será a minha vez de percorrer o corredor da morte. Será a minha vez de olhar para a família da vítima. Eles irão olhar para mim, abaixarei a cabeça com uma vergonha imensa. Eles desejarão a minha morte como um faminto por comida. A solidão é assim dentro de mim. Sempre fui puro extremo.
Minha sensibilidade é muito alta. Sinto vibrações. Sinto sua presença dentro de mim, querendo sair. Eu não a deixo ir embora. Porque o seu riso me fazia tão bem, seus cabelos negros me fazia tão bem, seu abraço me fazia tão bem. Você me fazia tão bem. Não permito sentir dor por sua causa. Porque criaram você para ser bem.
Eu acho que não estou bem

Faltam 4 dias

CONTAGEM REGRESSIVA - SEGUNDO DIA

Olá
Agora são 23:55. Estou fechado em meu escritório, zapeando pela internet, não querendo estudar. Não querendo entrar nas redes sociais. Apesar de querer conversar com meus amigos, porque estou me sentindo só, agora quero me sentir só. Estou com a Manu. Estou ouvindo aqueles tipos de músicas depressivas. Talvez para ficar curtindo aquela dor que ninguém gosta, mas faz questão de ter.
Talvez você diga que eu goste de sofrer. Durante o meu processo de luto tenho me encontrado em altos e baixos. Com todo o exagero, sempre fui aos extremos. Quem sabe as minhas dores têm chegado ao fim, e que essa contagem regressiva significa uma grande transformação em minha vida. Uma possibilidade de amar e ser amado. Possibilidade de ser realmente feliz. Possibilidades...
Mas enquanto escuto Manu, lembro-me dela com muito carinho. Lembro-me dos momentos felizes que tivemos. Eramos dois cumplices de um crime perfeito. O mundo era contra nós dois e nós dois eramos contra o mundo. Juntos eramos fortes.
Eu nem lembro quando tudo isso começou a mudar. Eu nem lembro quando eu deixei de ser eu mesmo. Cada um de nós começamos a construir um mundo apartado do outro. E de tanta amizade, surgiu inimizade.
Porque eramos casal perfeito, viramos opostos. E nosso castelo de areia foi ruindo. Primeiro com as rachaduras nas paredes, depois os vazamentos e depois a internet, o capim. A internet tirou você de mim.
Quando encontrou consolo em outro braços, pois os meus estavam ocupados. Quando procurou beijar outra boca porque a minha estava muda. Quando tentou o calor de outro corpo, frio eu vi o seu contra o meu.
Eu não sei onde foi parar todo aquele amor louco que eu tinha. Aquele fogo que ardia meu peito e fazia jorrar água do meu ventre. Eu não sabia o que dizer, quando você disse adeus.
Acho que pedi perdão, e não sabia por quê. Eu ainda guardo sua imagem sentada no sofá, sem olhar pra mim. Olhares e risos em direção a nossa tv. Quando sai de casa, sabia que quando voltasse, você não estaria mais lá.
E o que eu podia fazer?
Não quero me sentir um derrotado. Mas foi assim que me senti.
Mesmo rindo ao lado dos meus amigos. Minha alma tem chorado.
Porque um pedaço da minha vida disse-me que não me quer mais.
Faltam 5 dias.

CONTAGEM REGRESSIVA - PRIMEIRO DIA

Olá
Hoje é 20 de abril de 2012.
Na verdade eu não sei bem o que estou fazendo, mas estou tentando expulsar alguns demônios. A escrita sempre foi um grande instrumento para isso.
Eu não sei se estou bem. Essa semana que passou andei escutando Legião Urbana e Tim Maia tem dito "Tá afim de voltar?". Mas eu tenho um certo receio. Mas eu não sei se devo ou posso. Deprimido? Talvez.
A tia Ana (minha grande amiga e companheira de trabalho. Um anjo que soube ouvir as minhas dores, ouvir meu pedido de socorro e que nunca me abandonou, mesmo quando o errado fui eu) perguntou-me se eu estava bem, hoje. Eu disse que sim, mas ela ouviu meu olhar, viu que minha voz triste tinha algo que escondia dentro de mim. Dentro do meu coração. Dizem que os palhaços são os seres mais tristes do mundo. Pois mesmo sofrendo tem a obrigação de fazer o outro rir.
Tia Ana. Estou um pouco triste. Estou um pouco chateado. É que está chegando o dia.
O dia em que você terá que ficar frente a frente com ela, né?
Sim.
Então, você percebe que Deus nos deu um poder imenso de viajar para o passado. Nesse momento toda a sua vida passa pelo seus olhos. Você até compreende tudo, mas não aceita. Quem pode aceitar? Nós somos todos limitados.
Você dedicou uma vida com ela, né?
Sim.
Desisti dos meus sonhos, adiei meus planos. Meus objetivos era fazer você feliz. Meu sonho era ver o seu sorriso. Meu sonho era morrer nos seus braços. Meu sonho era você. Meu sonho quando foi embora, eu acordei. "E eu, gostava tanto de você". "Gostava tanto de você".
Tenho andado fazendo força para ser positivo. Para criar uma energia positiva em volta do meu corpo. Eu buscava ser feliz, me engando, dizendo que eu não sinto nada e que eu sou um homem novo.
A gente ainda vai conversar mais meu amigo. Reze bastante, porque Deus está com você. Tenho certeza que você vai vencer isso.
Sim.
A partir de hoje. Sábado, às 00:01, dia 21 de abril,  começo a contar. Contagem regressiva para o dia 26 de abril. Dia em que eu terei que me apresentar no Fórum.
Eu penso que ela estará de um lado da mesa, junto ao seu advogado e eu estarei do outro lado, junto com a minha advogada. Juro que esperava tudo, menos isso.

Então resolvi relatar meus momentos até esse dia. Dia em que não sei como eu deverei me comportar. Se eu olho para ela e digo que ainda amo e que amarei para o resto da minha vida. Se eu devo segurá-la junto de mim e pedir para voltar. Se eu devo entrar e sair de cabeça baixa para esconder a minha vontade de chorar.
Eu estou muito angustiado, mesmo querendo ser positivo.
O que acontece com as pessoas depois do divórcio?
O que acontece com a minha vida depois do divórcio?
Confesso que tenho medo. Confesso que tenho dentro de mim uma grande mágoa. Espero que pelo menos Deus compreenda tudo isso.
Faltam 6 dias.

Lei declara Paulo Freire patrono da educação brasileira

Demorou heim!!! Aliás, no Brasil, tudo é demorado. Reconhecendo a importância desse grande educador, espero que as pessoas comecem também a valorizar seus professores.
Lei declara Paulo Freire patrono da educação brasileira

RODA DE LEITURA BISA BIA, BISA BEL.wmv

Trabalho realizado por mim para a Roda Literária da escola E.M.E.F. Gabriel José Martins, cidade de Barbosa, SP. Aproveitem. E leiam mais. A leitura é o único modo de visitarmos outros lugares sem sair do lugar.