Dizem que os deprimidos têm em seu organismo substâncias que proporcionam esse estado de espírito. Algo como genético ou natural ser depressivo. Eu já conheci muitas pessoas negativas e talvez acredito que realmente tem algo de natural ser assim. Quando pretendo ser negativo, realmente eu sou. Tenho esse poder de fazer uma planta nascer ou destruir com fogo tudo que construi.
Se formos pensar na questão espiritual, talvez possamos dizer que é um herança de outros tempos que, hoje, temos a obrigação de vencer. Ou que estou obsediado por trevosos, esses que querem sugar minhas vibrações ébrias como um vampiro.
Acabei de sair da terapia e dentro de mim, contido, chorei copiosamente. A sensação de que nessa semana eu irei para a cadeira elétrica. É como se eu fosse um prisioneiro a espera da sentença de morte. Então eu digo a terapeuta que estou bem, aceito o meu destino, apesar de não compreender. Eu não sei qual será a minha reação. No dia, talvez, eu possa chorar e gritar pedindo perdão. Perdão de um crime que não sei se realmente eu cometi. Então a sociedade, convidada a assistir, e a família da suposta vítima estarão ansiosas para ver o meu fim.
Aprendi nesse percurso (andando com as mãos algemadas, com os pés algemados e vestido com um macacão branco) que nada na vida é para sempre. Nós seres humanos temos essa dificuldade. Nos apegamos sempre a alguma coisa achando que essa coisa será eterna. Quando descobrimos isso (apesar de saber desde o princípio que seria assim, mas o nosso autoengano é sempre tentador) choramos, revoltamos, pedimos explicações. Mas quem vai explicar.
Essa dor, esse amor, essa mágoa, esse ódio, essa paralisação, esse meu sangue e olho para trás e vejo meus amigos de cela. Eles olham-me, rezam por mim. Será que todos são realmente culpados por aquilo que dizem que fizeram? Será que somos tão cruéis assim para matar um amor lindo, uma vida perfeita, sonhos maravilhosos? Onde aconteceu essa vírgula que eu não vi?
Apesar de ter passado meu fim de semana de forma mais agradável, tentando rir. Deixei meus amigos e fiquei sozinho. Comprei Gibi, Jornal e Livros. Algo como consolo, para não esvaziar esse vazio que sinto muito aqui dentro de mim. Tentei estudar, tentei filosofar, escrevi muitos textos, mas eu não consigo parar de pensar em você.
Terceiro dia e está se aproximando a derradeira hora.
Eu deveria ficar feliz, porque estou com todas as minhas faculdades perfeitas. Olho, vejo, falo, discurso, cheiro ou sinto. Ainda respiro. Mesmo que o corredor da morte seja tão longo assim.
Caminhando no meio de dois oficiais. Um é o policial bom,
que pede-me auxílio na vida derradeira. O outro é um policial mal, que ri. Somos todos condenados. E essa história vai se repetir sempre. É como se eu caminhasse por esse corredor todos os dias quando acordo. É como se eu morresse todas as vezes, mas no outro dia eu acordo.
Sinto tanto a sua falta. Quando as pessoas comentam que a viu em algum lugar. Eu finjo que não ouvi. Que não entendi. Ou que não dei bola pra tudo isso. Mas dentro de mim, eu choro, eu quero, eu sinto sua falta.
Mas eu sei que tudo acabou. Para o seu bem e para o meu. Mas dentro de mim eu quero vê-la em algum lugar onde as lembranças ruins não existe. Eu só queria ver você em um lugar saudável. Mas eu não quero vê-la porque eu tenho medo de você. Lembro-me naquele dia em que fomos ao curso de noivos da igreja católica. Eramos perfeitos, um casal perfeito. Todos que ali estavam invejavam a nossa sintonia. Nós eramos o simbolo de casal católico. Mais tarde nos tornariamos juntos, ministro dessa igreja.
Que ironia. Todos os outros casais desse dia permanecem casados. E nós, estamos separados. Daqui alguns dias será a minha vez de percorrer o corredor da morte. Será a minha vez de olhar para a família da vítima. Eles irão olhar para mim, abaixarei a cabeça com uma vergonha imensa. Eles desejarão a minha morte como um faminto por comida. A solidão é assim dentro de mim. Sempre fui puro extremo.
Minha sensibilidade é muito alta. Sinto vibrações. Sinto sua presença dentro de mim, querendo sair. Eu não a deixo ir embora. Porque o seu riso me fazia tão bem, seus cabelos negros me fazia tão bem, seu abraço me fazia tão bem. Você me fazia tão bem. Não permito sentir dor por sua causa. Porque criaram você para ser bem.
Eu acho que não estou bem
Faltam 4 dias
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